Что-то в последнее время, что ни разговор, то подготовка к свадьбе. Меня в этом году тоже пригласили на самое главное торжество в жизни. Отказала, потому что не люблю наши молдавские свадьбы. Более того я их презираю, потому что более ничтожного праздника, который ничего общего с любовью и радостью за счастье молодых, даже нарочно не придумаешь. На свадьбах у нас зарабатывают, ну, по крайней мере, пытаются. Как показывает практика, это абсолютно не рентабельный проект, и чаще всего организаторы в лице родителей молодоженов уходят в минус, даже не отбив вложенное, пишет kp.md.
И прежде, чем линчевать меня и обливать грязью в комментариях, за то, что я в отличие от многих могу признаться честно и откровенно в том, что молдавская свадьба - это чистой воды клоунада, хотя бы на секундочку включите здравый смысл! И вспомните, свой последний визит на сие торжество.
Маразм начинается еще на стадии подготовки. Вам ведь наверняка вместо простого обычного приглашения, по-королевски вручили дизайнерский конверт, с пригласительным ручной работы в котором помимо банального текста черном по белому прописана стоимость «входного билета». Как правило, указана сумма в 100-150 евро на человека. Хотите уплетать сладости из candy bara, а потом давиться пластмассовым тортом, только глядя на который уже хочется записаться на прием к гастрологу — платите, поставите меньше, есть вероятность навсегда прослыть неблагодарной, «который никаких добрых поступков не помнит» и быть вычеркнутой из списка приближенных к «королевской» чете.
Только у нас в Молдове женщины (речь о приглашенных) готовятся на свадьбу как на последний праздник в жизни. Нанаши, кумэтры все поголовно с макияжем как под копирку из салона и укладками в стиле «Прическа мамы Стифлера» (ну вы поняли, начес и букли, все как положено). И не важно, что на укладку пришлось отдать половину зарплаты (вторая ушла на «модный» look).
А если вдруг не соответствуешь деревенскому дресс-коду, станешь посмешищем, потому что за полгода (а у нас именно так приглашают на свадьбы, чтобы успели точно гости денег поднакопить) можно было насобирать, ну или одолжить, ну или кредит, в конце концов, взять.
Дальше, собственно, день свадьбы. Стандартные фразы, типичные тосты, натянутые улыбки и абсолютно никакой искренности, потому что организаторы взволнованны тем, отобьют ли свадьбу, а гости, оценивая убранство торжества, изысканность и количество блюд, гадают а не много ли они положили в конвертик-то, ведь рыба не такая уж и красная, да и красных икринок на гренке, простите кротоне, не с горкой, а так размазано для вида.
Апогей циркового представления — вручение подарков. Помнится, как-то одной паре на пышной и дорогой свадьбе (вход на нее организаторы объявили 250 евро с человека) какой-то там дядя двоюродной сестры невесты с пафосом и длинными речами вручил молодоженам путевку на курорт на Средиземном море. Как же ему аплодировали, как он потом в пьяном угаре бил в себя в грудь и кричал, что ему для «роднули» ничего не жалко. В итоге, когда молодожены пошли собственно оформлять документы, оказалось, что вовсе дядька не путевку подарил, а всего лишь 10% скидку на нее.
Дальше больше. Еще один типичный случай. На другой свадьбе родственник со стороны жениха, договорился с родителями брачующегося, что мол, чтобы не ударить в грязь лицом перед родней невесты и другими гостями, скажет, что дарит на счастье молодым 10 тысяч евро. Как вы понимаете, это, как и все торжество, было только для вида!
Вакханалию под названием конкурсы для гостей, чтобы опять же хотя бы еще немного вытащить из подвыпивших гостей деньги, в деталях не буду описывать. Тут все зависит от финансовых возможностей организаторов, захотят выпендриться закажут звезду, а если не потянут, то одолжат - и все равно закажут звезду.
И на десерт. Это только в фильмах, жених с невестой покидают торжество на красном кабриолете, укатив в аэропорт, где их ждет самолет на Сейшельские острова. У нас же наконец-то можно заняться тем, ради чего, собственно, вся эта клоунада затевалась — подсчитать деньги в конвертах. Причем, не обязательно для этого ехать домой. Пока нанашка, сменив очередное платье, собирает в контейнеры оставшуюся еду, родители и молодожены со скоростью звука открывают конверты и тут же деребанят: кто за что заплатил и кому какая доля причитается.
И, конечно, у молодых вместо первой брачной ночи, охи и всхлипы о том, что так и не удалось отбить свадьбу, несмотря на все старания и вложенный капитал. И ни на какие острова в путешествие они не отправятся, потому что через месяц у сестры кумэтрия, а еще через три свадьба у дочки маминой подруги.
А родители, которые после свадьбы остались без последних портков, готовят коварные планы мести для родни, которая зажала бабки на счастье детей, а при этом пришла на свадьбу вся увешанная золотом.
